АВА-терапевт
Активируйте промокод и получите дополнительную скидку 10%
Закрыть
Поиск

Об институте

Приемная комиссия:

Написать в WhatsApp

Кураторский отдел:

Написать в WhatsApp

Сведения об образовательной

организации

Ознакомиться

График работы:

ПН-СБ 09:00 - 19:00

ВС выходной

Адрес офиса:

Москва

Докучаев переулок, 8

Контакты

Версия для слабовидящих

Страница находится в процессе разработки.

Вход в систему

дистанционного обучения

МИП

Войти
Общая психология

Автор: Мария Рыжова

9 мин

Созависимые отношения: как понять, что это не норма, а потеря себя?

Баннер

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Кажется, все ясно. Но мы уговариваем себя, что ее можно оживить. Уговариваем лошадь, чтобы она не была дохлой. Покупаем разные средства, чтобы быстрее скакать на дохлых лошадях. Верим, что наша дохлая лошадь лучше других, здоровых лошадей. Стремимся спасти ее. И не понимаем, что патологическая самоотверженность — не что иное, как болезненное пристрастие, созависимость в отношениях.

В статье разберемся, что такое созависимые отношения, в чем их причина, как распознать и преодолеть созависимость.

Что такое созависимые отношения?

Созависимость — это модель поведения, при которой один человек эмоционально, психологически, физически или финансово подчинен другому. В медицинской литературе этот термин рассматривается как расстройство привычек и влечений с потерей контроля.

Созависимые отношения нарушают личные границы человека, наносят ущерб благополучию. Впервые о созависимости заговорили в 1979-х годах, когда ученые изучали причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Клиенты клуба «Анонимных алкоголиков» проходили терапию и реабилитацию. Однако после возвращения домой снова начинали употреблять спиртное. Психологи проанализировали поведение и заметили, что проблему усугубляли их родственники. Они создавали такие условия, при которых аддикт просто не мог не употреблять.

Это происходит, потому что «забота» о зависимом нужна в первую очередь самим опекунам. Только так они могут почувствовать свою значимость и нужность. Если аддикт избавится от зависимости, у созависимого пропадет миссия.

Здоровую зависимость можно увидеть в каждом браке: супруги достигают общих целей, делятся переживаниями и поддерживают друг друга. В созависимых отношениях один человек полностью теряет свою автономность. Он строит жизнь вокруг доминирующей половинки, стремится заслужить любовь, уважение, благодарность. Он понимает, что ему плохо, но не может разорвать эту связь.

alt

Партнер страдает в созависимых отношениях, но не может разорвать мучительную связь.

Отличить гармоничную связь от деструктивной помогут особенности поведения партнеров.

Признаки созависимых отношений

Партнерами в созависимых отношениях могут выступать супруги, дети и родители, сотрудники и подчиненные. Проблемы возникают там, где человек действует вопреки своими желаниями и не соблюдает личные границы другого.

Распознать созависимые отношения помогут также следующие признаки:

Эмоциональные качели

Напряжение — постоянный спутник созависимых отношений: приступы отчаяния и безысходности сменяются безумной любовью и одержимостью партнером

Чрезмерная опека и тотальный контроль

Созависимый уверен, что сможет перевоспитать другого человека, «направить на путь истинный». Он разрушает личные границы и границы партнера. Как только близкий пропадает из вида, созависимый испытывает беспокойство. Он просто не может проводить время в одиночестве, поэтому стремится контролировать каждый шаг партнера, не выпускает его из виду

Стремление причинять добро

Человек испытывает непреодолимое желание спасти близкого. Он уверен, что без его помощи «непутевый» партнер пропадет, поэтому просто не может сидеть сложа руки. Созависимый испытывает муки совести, когда ничего не делает, ведь за это время с партнером может что-то случиться

Неуверенность в себе

Созависимый не понимает, за что его можно любить. Он считает, что ответные чувства близкого должен заслужить. Чувство неуверенности в своем мнении заставляет замещать его идеями другого. Самооценка падает еще больше. Человек перестает понимать, чего хочет от жизни на самом деле

Социальная изоляция

Опекун стремится, чтобы подопечный ограничил общение с другими людьми. В результате контакты с родственниками, друзьями сокращаются, а все время опекаемый проводит с манипулятором

Созависимый боится проявить реальные эмоции, хочет измениться, чтобы угодить манипулятору. Однако «жертва» не в состоянии распознать ловушку, в которой оказалась. Даже если кто-то попытается ее просветить, манипулятор будет трактовать все действия в свою пользу.

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Корень созависимости — не любовь, а страх. Страх остаться одиноким, показаться неинтересным партнеру. На формирование этого чувства оказала влияние атмосфера, в которой вырос человек.

В дисфункциональных (токсичных) семьях созависимость, жестокое обращение, агрессия становятся обыденностью. Там нет места прямому диалогу. Партнеры не говорят о себе, своих проблемах, боятся просить помощи.

Пренебрежительное отношение, физическое и эмоциональное насилие заставляют детскую психику приспосабливаться к обстановке. Формируется зависимая личность, для которой свойственны несамостоятельность, склонность к подчинению, привязчивость.

Человек усвоил, что

он главная причина всего, что происходит с близкими

он должен найти причину и способ исправить возникшие проблемы

не должен задавать лишних вопросов: это признак слабости, можно и самому догадаться

не нужно ничего носить для себя: это признак эгоизма

главное, позаботиться о других: так поступают все воспитанные люди

В результате вместо того, чтобы взять ответственность за жизнь в свои руки, человек решает чужие проблемы. Он робко надеется, что это заметят, оценят. «Прилипая» к другому человеку, созависимый пытается завершить процесс формирования своего «Я».

В группе риска попасть в созависимые отношения находятся также люди, которые:

в детстве заботились о хронических больных

жили с зависимыми близкими или сами страдали от какой-то зависимости

являются представителями помогающих профессий

К созависимости чаще склонны женщины. Они более эмоциональны, ориентированы на межличностные отношения. Мужчины также подвержены данному поведению, но замечают за собой его признаки гораздо реже.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между партнерами в созависимых отношениях наглядно демонстрирует «треугольник судьбы», получивший название «треугольник Карпмана» в честь создателя Стивена Карпмана.

В 1968 году американский психолог описал психологическую и социальную модель взаимодействия людей, которая состоит из трех граней-ролей: «жертва», «спасатель», «преследователь»:

Жертва

Считает, что ее недооценили, обделили. Она чувствует себя несчастной, беспомощной. Ждет того, кто возьмет на себя ответственность за ее проблемы и страдает от давления Преследователя

Преследователь

Тиран, который оказывает воздействие на психологию жертвы: устанавливает свои правила, контролирует каждое действие, прибегает к шантажу и манипуляциям

Спасатель

Погружается в проблемы Жертвы, пытается вытянуть из болота. Однако он делает это не из добрых побуждений, а чтобы почувствовать свою значимость. Ему нравится ощущать зависимость жертвы, чувствовать свое превосходство над ней

Эти роли динамичны. Со временем Жертва становится Преследователем, если, например, она посчитает, что ей оказали недостаточно действенную помощь. Спасатель может стать Жертвой, если ему покажется, что его благородные порывы не оценили по достоинству.

Как отличить созависимые отношения от здоровых

В каждых отношениях партнеры зависят друг от друга. Однако следует отличать здоровую связь от созависимости.

В здоровых отношениях оба человека чувствуют себя комфортно и безопасно. Они не боятся открыто выражать свои чувства и желания, потому что не ждут осуждения или критики.

Созависимые отношения — это токсичная связь. Их характеризует неравенство, где один из партнеров контролирует другого, ограничивает тем самым его свободу действий и решений. Без этой связи люди не могут нормально функционировать.

Для созависимых людей отношения играют главенствующую роль в жизни. Интересы, саморазвитие, профессия уходят на задний план. В здоровых отношениях партнеры расставляют приоритеты иначе. В их жизни есть место карьере, путешествиям, увлечениям. Люди в здоровых отношениях могут самореализоваться во всех сферах, потому что чувствуют поддержку близкого и сами поддерживают его. Не зря один из главных законов Вселенной говорит: «Чем больше мы отдаем, тем больше получаем».

Какую форму могут принимать созависимые отношения

Созависимым отношениям присущи различные оттенки, формы и модели поведения. Все зависит от индивидуальных особенностей партнеров.

Среди распространенных:

«Родитель и ребенок»

Один партнер берет на себя роль инфантильного ребенка. Он безынициативный, отказывается от ответственности и серьезных решений. Второй партнер — родитель, который принимает на себя функции контролирующего опекуна, лишает человека выбора

«Агрессор и жертва»

Задача одного партнера — полностью поработить другого. Он контролирует, причиняет страдания. Другой человек подчиняется, создает иллюзию всемогущества манипулятора и тирана. Он надеется, что близкий человек ощутит глубину чувств, оценит их и изменит манеру общения. Но этого не происходит

«Спасатель и жертва»

Человек в роли спасателя пытается уберечь жертву от проблем, например, излечить от алкоголизма. Жертва позволяет близкому взвалить ответственность за себя. Всю вину за срывы непутевого супруга спасатель берет на себя

Созависимый наслаждается ощущением тотального контроля, получает недостающее восхищение. Человек, который подвергается эмоциональному или физическому насилию, вынужден подчиняться, чтобы доказать, что достоин любви.

Последствия созависимых отношений

Созависимые отношения блокируют развитие каждого партнера. Один перекладывает ответственность. Другой растворяется в отношениях, деградирует. Отказывается от своих интересов, прекращает заниматься тем, что ему действительно интересно.

Такая болезненная связь приводит к серьезным эмоциональным последствиям и вызывает:

психологические проблемы — тревожность, депрессия, низкая самооценка и другие эмоциональные проблемы

физические проблемы — истощение, болезни и другие проблемы со здоровьем

проблемы в отношениях, конфликты, расставания, недопонимания

ограничение личной свободы, невозможность принимать решения самостоятельно

потеря интереса к жизни, работе, хобби и другим занятиям

ухудшение качества жизни

Чем продолжительнее отношения, тем сложнее определить желания и установить личные границы.

Как понять, что я — созависимый?

Чтобы понять, являетесь ли вы созависимым, нужно обратить внимание на следующие признаки:

вы чувствуете себя несчастным без своего партнера

готовы отказаться от своих интересов ради того, чтобы угодить близкому

испытываете чувство вины за то, что не можете сделать для партнера больше

боитесь потерять близкого, поэтому стараетесь контролировать каждый шаг, мониторите сайты, которые он посещал

находитесь в состоянии стресса и тревоги из-за того, что происходит с вашим партнером

не можете представить свою жизнь без другого человека

у вас нет внутренней уверенности в том, что вы достойны любви сами по себе, поэтому всегда хотите заработать любовь, доказать, что имеете на нее право

Если вы обнаружили у себя хотя бы несколько из этих признаков, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях. В таком случае вам стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Как выйти из созависимых отношений

Люди в созависимых отношениях не осознают, что можно жить по-другому. Поэтому первый шаг к борьбе с созависимостью — ее осознание. Начните с самодиагностики.

Спросите себя:

Почему мне не нравятся эти отношения?

Какие потребности игнорируются?

Чем мне нравятся отношения?

Что заставляет меня оставаться в этих отношениях?

Одинаковые ли у нас с партнером взгляды на совместную жизнь?

Что мне хотелось бы исправить в отношениях?

Что я готов для этого сделать?

Если у вас возникает ощущение, что вы делаете что-то против своей воли, остановитесь и решите, что необходимо вам. Сместите фокус с партнера на себя. Избавьтесь от иллюзии, что чем больше вы заботитесь о человеке, тем сильнее привязываете его к себе. Сконцентрируйтесь на себе и своих интересах, отношениях с окружающими. Найдите новое хобби, займитесь самообразованием, путешествуйте.

Проработайте детские травмы. Определите, какие проблемы с родителями заставляют проецировать полученный детский опыт на личную жизнь. Посмотрите на свои обиды с позиции взрослого и отпустите их. Простите своих родных.

Записывайте эмоции в дневник чувств. Это поможет посмотреть на свое поведение со стороны и понять, какие эмоции у вас вызывают поступки близкого человека, как следует на них реагировать.

Обсудите с близким человеком возможность пройти парную психотерапию. Помощь психолога поможет справиться созависимостью.

Личная терапия

На индивидуальных консультациях с психологом созависимый человек работает со своими деструктивными установками. Он учится открыто демонстрировать эмоции, заботиться о себе и своих интересах. Это уменьшает его тревогу и напряжение, позволяет понять, чего он хочет от жизни и возможно ли прийти к этому, находясь в отношениях с конкретным человеком.

Работа с семьей у семейного психолога

Групповые сеансы демонстрируют вклад каждого члена семьи в созданную ситуацию. Важно избавиться от деструктивных отношений, которые проявляются в критике, подчинении, обесценивании желаний и решений друг друга.

Открытое проявление чувств и потребностей помогает человеку сформировать доверительные отношения, найти проблему и понять, можно ли ее решить совместными усилиями.

Групповая работа

Можно проработать проблемы на встречах анонимных групп для созависимых. Ведущий и участники группы помогают восстановить ощущение собственной важности. Безопасная обстановка помогает вернуть ощущения безопасности, веру в собственные силы. Формируется образ социально активного, успешного, уверенного в себе человека.

Если вы заинтересованы в выстраивании здоровых отношений, у вас все получится. Главное, наберитесь терпения. Приготовьтесь к тому, что окружение будет оказывать сопротивление. Но после того, как вы изменитесь, вашим близким придется поменять свое отношение к вам.

Курс

-30% до 21 февраля

Семейный психолог