Маленькому ребенку сложно объяснить, почему близкие люди плохо с ним поступают. Хуже всего, когда во взрослом возрасте мы несем усвоенную роль жертвы.
Мы не можем изменить прошлое. Да и не каждую вину можно простить родителям.
Но научиться работать с сильным чувством обиды – каждому по плечу. Как – расскажем в статье.
Почему мы обижаемся на родителей?
Обида на родителей — это чувство, глубоко укоренившееся в нашем сознании. Мы приходим в мир, ожидая от близких безусловной любви, принятия, защиты. Но по мере взросления начинаем осознавать, что даже родители несовершенны. Они тоже ошибаются, испытывают страхи, не всегда знают, как правильно поступить.
Как пишет психотерапевт Элис Миллер в книге «Драма одаренного ребенка», часто взрослые проектируют свои нереализованные амбиции, страхи на детей, что приводит к эмоциональному давлению. «Ребенок вынужден подстраиваться под ожидания взрослых, чтобы не потерять их любовь». Со временем неразрешенная детская обида перерастают в психологическую проблему, влияющие на взрослую жизнь.
Список некоторых детских обид:
Эмоциональная недоступность: некоторые мамы очень холодны, отстранены. У них есть на это свои причины, но ребенок чувствует глубокую обиду за то, что его чувства игнорируются
Сравнение, критика: сравнение ребенка с более «успешными» сверстниками подрывает уверенность на долгие годы
Нереализованные ожидания близких людей: взрослый, продолжающий воплощать в жизнь ожидания родителей, не может свободно самовыражаться, испытывает хроническое чувство вины
Нарушение личных границ, особенно в подростковом возрасте
Как проявляются обиды на родителей во взрослом возрасте
Сколько взрослых женщин и мужчин, живут, подпитывая своими действиями прошлые обиды за тяжелое детство, и даже не замечают этого.
Наверное, в этом кроется коварство этого явления. Обида дает ощущение контроля над ситуацией, но на самом деле она лишает человека возможности выйти из привычного сценария, начать что-то делать по-новому.
Обида – это невыраженная агрессия вашего внутреннего ребенка на значимых взрослых, которые по какой-то причине обошлись с вами плохо. Маленький человек находится в зависимой позиции. Он чувствует боль, но не может выразить злость, если понимает, что его чувства не примут.
За обидой всегда кроется веер негативных эмоций: чувство вины, беспомощность, агрессия. Если не проработать детскую травму, она продолжает влиять на уже взрослых людей, находя проявление в ежедневных реакциях, часто незаметных на первый взгляд.
Вы можете замечать за собой:
Эмоциональную закрытость или тревожность
Сложности с доверием к партнеру или друзьям
Стремление к чрезмерному контролю или перфекционизм (люди, пережившие критику, подавление, склонны к контролю над собой и другими. Контроль спасает их от чувства неуверенности)
Повторение родительских паттернов или болезненное избегание их: многие семьи воспитывают детей «только не как мама или папа», но это тоже является проявлением детской обиды
Понимание того, как проявляется обида, помогает найти мотивацию. Для чего вам работать с прошлым? Что вы будете делать, когда вас отпустят обиды? Возможно, вас беспокоит внутреннее тяжелое состояние, или психосоматические симптомы: частые простуды, лишний вес.
Если вы ежедневно позволяете негативным чувствам вытеснять позитивные, то можете обнаружить, что вас поглотили горечь и чувство несправедливости. Работа с обидой помогает сбросить эмоциональный груз, по-новому посмотреть на мир.
Как проработать обиду на родителей
Первое, что нужно сделать – это признать, что вы обижаетесь. Постарайтесь найти хорошего специалиста и настройтесь на долгосрочную работу. Проработкой обид сложно заниматься в одиночку. Вам придется столкнуться с негативными чувствами, а также осознать, что с большинством ваших претензий придется разбираться самим.
Не стоит ждать от пожилых родителей полного раскаяния, об этом не идет речь. Проработка обиды – это долгий, осознанный процесс принятия. Вы также не можете повлиять на свой детский опыт, но вы можете постараться наладить отношения со своим внутренним ребенком.
Эффективные методы работы с обидой:
работа с психотерапевтом, семейным психологом
практика самосострадания: учитесь относиться к себе с пониманием, добротой, признавая тяжелые чувства
дневник обид: хорошо работает практика написания писем родителям. Техника помогает осознать, а также структурировать накопившиеся чувства.
В книге «Как исцелить свои эмоции» психотерапевт Джон Брэдшоу пишет: «Осознание внутренней боли – первый шаг к ее исцелению. Важно не подавлять, а признать и прочувствовать свои эмоции».
Постарайтесь не простить, а понять
Первое, что важно понять — родители несут ответственность за свои действия, слова по отношению к вам. Чаще всего мы продолжаем обвинять родителей, потому что иначе чувствуем себя беспомощными.
Второе – осознайте, что взрослые строили свое отношение к вам в тот момент, исходя из своих внутренних ресурсов и возможностей.
Обладая достаточным жизненным опытом, мы можете взглянуть на собственными семьи, постараться понять причины поступков ваших родителей. Посмотрите старые фотографии, как жили ваши мама и папа, о чем мечтали.
Вы можете взглянуть на их мотивы, жизненные обстоятельства с позиции взрослого и решить для себя: сможете простить их или нет. Возможно, это поможет вам снять с плеч часть эмоционального груза.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями
Если вы понимаете, что готовы сделать шаг к установлению близких отношений, поговорите с родителями открыто о своих чувствах.
Обсудите моменты ваших ссор. Не всегда близкие осознают, какой след оставили их слова и действия. Конечно, не все готовы или могут говорить на эту тему. Однако, если есть возможность, разговор следует вести спокойно, без обвинений или агрессии.
Ваш гнев – это не повод для нападения. Открытое обсуждение может снять часть эмоциональной напряженности и облегчить взаимодействие.
Если вы чувствуете, что этих людей невозможно простить, не заставляйте себя. Проработать обиды – это не значит полностью «обелить» значимых взрослых, это значит – исцелить психологическую травму, нанесенную вам в детском возрасте. А как вы будете относиться после этого к родителям – это ваш выбор.
Пожалейте себя маленького
Вы уже выросли, возможно сами стали родителем, и можете на собственных детях видеть, как влияют на них слова поддержки, услышанные от самых близких.
Если по какой-то причине вы испытали в детстве непосильную душевную боль, станьте себе опорой сейчас. Попробуйте поговорить с тем растерянным малышом внутри – вашим внутренним ребенком. Ощутите его эмоции, страхи, боль. Осознайте, что тот ребенок заслуживал любви и внимания.
Поддержите себя мысленно, представьте, как вы обнимаете своего внутреннего ребенка, позволяя ему наконец-то выразить чувства.
Вот несколько фраз, которые вы можете сказать, чтобы проявить любовь к своему внутреннему ребенку:
Я люблю тебя/Ты любим
В детстве многие усвоили, что любовь нужно заслужить: хорошими оценками, помощью взрослым. Говорите себе слова любви просто так. Любовь — это ключ к исцелению, дарите ее себе чаще.
Ты этого не заслужил/Это не твоя вина
Маленькие дети склонны брать вину на себя, чувствовать себя плохими. Многие из нас привыкли критиковать себя по любому поводу. Но вы можете это изменить.
Я слышу тебя/Твои чувства нормальны
Многие из нас чувствовали себя в детстве невидимками из-за того, что наши чувства были обесценены. И мы продолжаем спрашивать себя: «и почему я нервничаю?». Начните слышать себя, а не оценивать.
Мне жаль
Позвольте своему внутреннему ребенку совершать ошибки.
Ты сделал все, что мог
Дайте своему внутреннему ребенку знать, что вы цените его усилия.
Разрешите себе погрустить
Почему мы храним ворох старых обид?
Вместе с ними живет грусть о том, что все могло быть по-другому. Тоска по потерянной любви. Горечь от того, что все было именно так. Став взрослыми, мы продолжаем любить своих даже самых нерадивых родителей.
Позвольте себе испытать и прожить всю гамму чувств, которые возникают при воспоминании о прошлом. Печаль помогает смириться с тем, что было утрачено или никогда не получено. Разрешив себе грустить, вы даете выход накопившимся эмоциям, а также приобретаете возможность отпустить ситуацию.
Психолог Роберт Энрайт в книге «Прощение – ваш путь к свободе» пишет: «Грусть – это часть пути к освобождению от обид. Она помогает принять неизбежное и сосредоточиться на настоящем».
Научитесь переводить язык любви своих родителей
Любовь создает фундамент внутри семьи для гармоничных отношений и воспитания ребенка. Тогда почему столько людей чувствуют себя нелюбимыми?
Спросите своих родителей, они точно скажут, что любили вас. И приведут десятки примеров.
Так почему же вы не чувствовали их любовь? Может быть, они не демонстрировали своих чувств? Или показывали, но не том языке, который вы могли бы понять?
Многие родители не умеют выражать любовь словами или физической близостью наилучшим образом, но это не значит, что они не любят. Постарайтесь увидеть за их поступками проявление заботы и привязанности. Попробуйте быть благодарным родителям за то, что они любили, как умели.
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок
В зрелом возрасте мы становимся более ригидными, не стремимся изменить отношения к привычным вещам, тяжело пускаем что-то новое. Возможно, ваши близкие никогда не смогут признать вину перед взрослыми детьми. Принятие этого факта поможет вам освободиться от ожидания и направить энергию на принятие себя, личностный рост.
Работа с обидой на родителей – это долгий, нелегкий путь, требующий осознанности и терпения. Это повод глубже понять свои потребности, научиться прощать, в том числе себя. Если вы поймете, как отпустить обиду на родителей, то найдете внутри себя невероятный ресурс для того, чтобы изменить жизнь в лучшую сторону.
Держать обиду – значит сохранять воспоминания живыми.