Мы все разные: у кого-то в 20 лет уже своя семья, свой дом и ответственная работа, а кто-то и в зрелом возрасте не может уехать из родительского дома, отделиться от семейных правил и опеки. Психологическая автономность от родителей – дело непростое, но необходимое для зрелости и независимости.
О том, что такое сепарация от родителей, для чего она нужна и как пройти этот период с психологическим комфортом, читайте в этой статье.
Что такое сепарация от родителей
Психологи называют сепарацией процесс отделения ребенка от родителей, родственников, опекунов. Словом, это инструмент взросления, переход из состояния зависимости от взрослых людей в состояние эмоциональной, физической и финансовой самостоятельности.
В этом периоде человеку выгоднее и интереснее проживать жизнь, как ему хочется. Он учится:
принимать решения;
отвечать за свои поступки;
проводить личные границы и защищать их;
исследовать мир и находить в нем нужные для себя ресурсы.
Отделение происходит постепенно: ослабление родительского влияния в итоге сменяется полным равноправием. Положительный финал сепарации – это ситуация, в которой ребенок и родитель становятся полноправными партнерами, по-настоящему близкими людьми.
Для родителей это тоже важный и нужный период, ведь их жизненный уклад кардинально меняется, освобождается время, которое они могут посвятить собственным увлечениям.
Виды сепарации ребенка от родителей
Процесс сепарации длится долго и включает звенья разных видов, которые повторяются у человека в разном возрасте. Психологи выделяют три вида разделения ребенка и родителей:
Функционально-бытовой вид
Новорожденный отделяется от матери при родах и со временем все меньше зависит от родителей, обучаясь необходимым бытовым навыкам (обслуживание себя, приготовление пищи, поддержание порядка в доме). Чем старше становится ребенок, тем больше он умеет делать сам.
Эмоциональный вид независимости
Примерно с трех лет малыш начинает видеть в себе отдельную от родителей личность и рассказывать миру о своих желаниях, все чаще употребляя выражение «я хочу». Особо остро эмоциональное отделение проявляется у подростков, которым важно оградить свое личное пространство от взрослого влияния.
Ценностный вид
Самый сложный этап, который приходится на подростковый возраст и может продолжаться даже в зрелости. Человек стремится выяснить собственные ценности, выбрать профессию, образ жизни, спутника и решить другие фундаментальные вопросы, не оглядываясь на родительскую точку зрения.
Финансовая независимость
Когда человек материально самостоятелен, способен покрывать свои расходы, полагаясь только на себя, не завися от помощи старших родственников.
В каком возрасте происходит сепарация
Теперь поговорим о возрастных этапах. Мы уже выяснили, что разделение начинается буквально с момента рождения: врач обрезает пуповину, и малыш физически отделяется от матери.
Сепарационные процессы проходят постепенно и поэтапно, в идеале завершаясь к 18-25 годам формированием у человека личностных ценностей, собственных принципов и ориентиров в жизни.
В психологии выделяют 5 основных этапов сепарации, в зависимости от возраста ребенка.
0-2 года
Младенчество и первые годы жизни – это время, когда малыш полностью зависит от родителей и нуждается в их заботе. Ему жизненно важны теплая комната, регулярная еда, сухая одежда, мамины и папины улыбка и слова. Себя и окружающий мир ребенок пока воспринимает через реакцию родителей. Но постепенно он начинает доверять миру и изучать его. На этом этапе его главные достижения – первые шаги, слова или просьбы, элементарные навыки (взять, достать, положить). Чтобы данный период сепарации прошел успешно, взрослым не нужно выказывать излишнюю заботу и предугадывать все желания ребенка. Если малыш стремится сам держать ложку за обедом, позвольте ему это.
3-6 лет
Данные годы психологи считают первым возрастным кризисом, когда ребенок уже не так сильно нуждается в материнской опеке, хорошо разговаривает и уверенно ходит. Это время протестов, ведь малыш уже осознает, что его желания могут сильно отличаться от желаний взрослых. Чувства к родителям у трехлетнего ребенка качаются от нежности до агрессии: он любит маму и папу, но должен отстаивать свои границы перед ними, выбирая то, что хочет (еду, общение, занятия, одежду). Тут главное не переусердствовать с мерами воспитания, чтобы не убить в маленьком бунтаре тягу к самостоятельности. После четырех лет начинается активное общение с ровесниками в детском саду или на улице. Влияние родителей еще больше ослабевает в дошкольном периоде, ведь мир и круг общения ребенка растут.
7-12 лет
Ребенок активно общается с ровесниками, все чаще выходя за пределы отчего дома, видит, что мир большой и разный, а родительская модель – не единственная в нем. Он примеряет на себя разные роли в социуме, ищет свою принадлежность к разным слоям общества, старается понять, что ему близко, чем хочется заниматься.
13-18 лет
Важнейший этап сепарации, при котором авторитет родителей сильно обесценивается. Подросток видит, что его мать и отец имеют не только достоинства, но и недостатки, совершают ошибки, иногда ссорятся друг с другом, как и все обычные люди. Родителям в этот период особенно тяжело смириться с утратой своего авторитета, поэтому они автоматически продолжают навязывать ребенку свою позицию. Такие агрессивные нравоучения воспринимаются подростком как вызов, который он принимает, яростно защищая свои позиции в ответ. Тут действует тот же принцип, что и во время трехлетнего кризиса – важно дать подростку свободу, но четко обозначить границы дозволенного.
Совершеннолетие
В данный период юноши и девушки часто покидают родительский дом ради учебы или работы в другом городе. В идеале это возраст, когда человек:
может организовать свой быт;
следует своим принципам;
знает свои цели;
умеет хорошо планировать время;
пытается решать материальные вопросы.
Если все этапы сепарации прошли успешно, то ребенок превращается в самостоятельного и ответственного взрослого человека. Если сепарация на каком-то этапе не выполнена, это сохраняется в психике в виде травмы, которая в будущем будет мешать выросшему ребенку жить.
Как понять, что сепарация еще не завершена?
Существуют признаки, говорящие о том, что вам не удалось сепарироваться и вы продолжаете находиться в тесной связи с родителями. Отделение от взрослых не завершено, если вы:
часто доказываете свою независимость;
слушаете мнение авторитета (друга, родственника, партнера, руководителя, психолога), который лучше вас знает, как вам нужно поступить;
продолжаете поддерживать сценарий жизни родителей, несмотря на то, что ваши взгляды другие;
не понимаете ваши настоящие желания;
ищете одобрения у окружающих;
воспринимаете критику, как факт своей никчемности;
живете в отчем доме и не пытаетесь что-то менять;
достигли успехов на каком-то поприще, но вам не нравится то, что вы делаете;
не можете создать отношения, потому что часто обижаетесь, чувствуете, что вас предают и не понимают, даже если это не так;
игнорируете конфликты, скрываясь от них или замалчивая проблему;
ощущаете себя жертвой;
имеете проблемы со своим ребенком;
допускаете вмешательство родителей в ваши личные дела, отвечаете им даже на неловкие вопросы;
часто принимаете денежную помощь от родителей.
Чем грозит незавершенная сепарация
Психологическое отделение не завершается из-за разных причин. Чаще всего сепарироваться детям мешают гиперопека или инфантильность родителей. Чтобы ребенок нормально развивался и смог стать самодостаточной зрелой личностью, родителям нужно с самых первых дней учиться видеть и уважать его границы.
Незавершенная сепарация может стать причиной:
возникновения зависимостей и нервных расстройств;
незрелой и истощенной психики;
отсутствия элементарных бытовых навыков;
одиночества и замкнутости человека;
недоверия к людям;
низкой самооценки;
неумения принимать решения;
конфликтности;
отсутствия целей в жизни.
Все просто: в семейной системе родитель – это доминирующая фигура с обязательством заботиться о своих детях в соответствии с их особенностями и возрастом. Если ребенок, став взрослым, остается в этой системе, он не может взять на себя главную роль, поэтому психологическое отделение от родителей необходимо для становления зрелой, самостоятельной личности.
Как сепарироваться от родителей, не разрушив отношения?
В норме каждый человек нуждается в отделении. Мудрые родители обеспечивают своему ребенку эту потребность наравне с заботой и безопасностью. Если вы уже взрослый человек, но во многом продолжаете зависеть от родителей – это уже целиком ваша проблема и решать ее придется только вам одному.
Расскажем, как завершить сепарацию от родителей, никого не обидев и сохранив теплые отношения.
Берите ответственность на себя
Родительский контроль и навязчивые советы сильно раздражают, когда вы сами взрослый, давно имеете семью и работу. Но пока родители обеспечивают ваши потребности и безопасность (дают деньги, постоянно сидят с вашими детьми, поддерживают материально), вы не сможете по своей прихоти прервать их нравоучения.
Что с этим делать? Честно признайтесь, в чем вы до сих пор зависимы от мамы и папы, и начинайте это исправлять.
Если вы еще не зарабатываете и не можете жить отдельно от старшего поколения, берите на себя все бытовые дела – от покупки продуктов до воскресной генеральной уборки. Даже если бабушка сетует: «Ты мне на кухне только мешаешь», продолжайте помогать.
Создавайте границы
Сформированные и защищенные личные границы человека – это один из главных признаков успешной сепарации.
Определите правила, действующие на вашей территории, и вежливо познакомьте с ними родственников. Будьте готовы к тому, что они захотят проверить неприступность вашей границы и серьезность ваших намерений по ее защите, прибегая к разным хитростям и манипуляциям. Старайтесь отвечать уверенно и спокойно: «Мама, я не буду обсуждать с тобой тему моих отношений с ним», «Мне некомфортно общаться с тобой по этому вопросу».
Решайте сами
Даже если вы еще юны и у вас нет навыка в каком-то деле. Без собственных ошибок и практики опыт никогда не появится.
Это непросто, особенно если вы до сих пор больше слушали мнение других, чем свое собственное сердце. На первых порах старайтесь не делиться с родственниками планами, чтобы не нарваться на непрошенные советы и излишнюю опеку. Если вам все-таки дали рекомендацию и она кажется вам логичной, не спешите с окончательным выводом. Лучше сделать паузу, а через некоторое время вернуться к вопросу и принять свое решение.
Отделитесь эмоционально
Перестаньте копировать родительские эмоции, начните проживать свои собственные чувства и строить с миром свои отношения. Действуйте постепенно.
Познакомьтесь с вашими эмоциями, научитесь их распознавать
Дайте им определение (например: «Мне грустно»). Далее найдите причины этих чувств («Мне грустно из-за ссоры с подругой»). Подведите итог («Я часто грущу из-за беспричинных ссор с подругой. Надо откровенно поговорить и выяснить, что нас не устраивает в отношениях»)
Перестаньте нести ответственность за других людей
Даже если у вас родственные отношения. Вы не должны испытывать чувство вины, если родители вами недовольны. Вам не за что извиняться, если вы поступили по-своему. И вы не должны никого спасать, каждый человек – творец своей жизни.
Не вините взрослых в своих поражениях и невзгодах
«Мама меня в детстве не приучила следить за здоровьем, поэтому я такой слабый и болезненный» – в психологии это позиция травмированной жертвы. Детские обиды взрослеют вместе с нами и могут создать серьезные проблемы в уже зрелой жизни. Например, в сложных ситуациях мы будем неизменно искать вину родителей или еще кого-нибудь, снимая с себя всякую ответственность за происходящее и обрекая на несчастливую жизнь и смирение («Родителей не выбирают, у меня было трудное детство, с этим ничего уже не поделаешь»). Если справиться с детскими травмами не получается самому – обратитесь к психологу.
Осознайте свои настоящие потребности
Самостоятельная личность знает себя, принимает и любит, поэтому так важно выяснить свои истинные, а не навязанные извне желания.
Понять, что доставляет удовольствие и что получается делать лучше всего, можно, если пробовать разные виды деятельности, много общаться, учиться и развиваться. К тому же такой образ жизни предполагает свой активный режим дня и не оставит места привычке обращаться за чужими советами и жить по чьим-то правилам.
