Токсичные родители — это те, чье поведение оказывает разрушительное воздействие на психику ребенка. «Есть две вещи, которые родители должны дать своим детям: крылья и корни», — сказал однажды известный немецкий поэт Иоганн Вольфганг Гете. Крылья, чтобы взлететь и уверенно идти своим мечтам, а корни — чтобы чувствовать опору, уверенность и любовь.
Как понять, что родители токсичные? Представьте, что вместо корней нас держат путы обид, вины и критики, доставшиеся в наследство от токсичных взрослых. Часто мы не осознаем, что их слова, манипуляции и поведение стали частью нас, и, сами того не желая, мы передаем разрушительные модели своим детям. В статье расскажем, как понять, что родители токсичные и как самим не превратиться в токсика для своих детей.
Токсичные родители — какие они?
Кто такие токсичные родители? Токсичность — это распространенный и не научный термин, однако своей популярностью он помогает придать нужную эмоциональную окраску предмету разговора.
Токсичные родители — это люди, которые, сами того не осознавая, причиняют детям сильную эмоциональную боль и оставляют глубокий след на психике.
Они требуют от ребенка невозможного, не учитывая его потребностей, и ставят свои интересы выше интересов детей. Токсичные отношения часто сопровождаются манипуляциями, постоянным контролем, чувством вины, игнорированием потребностей ребенка.
Такие родители — это не всегда плохие люди, они просто перенимают те роли и модели поведения, которые видели в своей семье, и продолжают их воспроизводить. Им самим плохо от своего поведения, но детям хуже вдвойне. Последствия токсичного воспитания могут быть особенно тяжелыми: низкая самооценка, постоянное чувство вины, стресс, непрожитые эмоции, страх быть собой.
Признаки токсичных родителей, которые важно заметить
Чаще всего токсичные взрослые сами стали жертвой эмоционального насилия и «по цепочке» передают детям свое искаженное видение заботы, поддержки и любви. Они руководствуются собственными травмами или ошибочными представлениями о воспитании.
Назовем несколько признаков того, что вас воспитывают токсичные родители:
Манипуляции через чувство вины
Родители часто говорят: «Мы стольким ради тебя пожертвовали, а ты даже не можешь…». Эти фразы негативно воздействуют на ребенка, заставляют испытывать постоянную вину, страх, что он не соответствует ожиданиям. В результате дети чувствуют себя эмоционально подавленными.
Отсутствие границ
Такие родители игнорируют право на личное пространство, постоянно вмешиваются в жизнь и решения детей. Они все контролируют и не дают научиться самостоятельности.
Постоянная критика
Токсичные родители часто критикуют: «Ты делаешь все неправильно», «Ты никогда не станешь успешным». Это подрывает самооценку и формирует чувство, что человек недостаточно хорош.
Сравнение с другими детьми
Фразы вроде «Почему ты не можешь быть как Петя?» или «Маша лучше учится, чем ты» вызывают боль и ощущение неполноценности. Такие действия несут разрушительный характер, подрывают доверие в отношениях с родителями.
Эмоциональная холодность
Токсичные родители редко выражают любовь и заботу. Их дети часто чувствуют себя ненужными, недолюбленными и стремятся заслужить внимание любой ценой.
Использование обидных слов
Фразы вроде «Ты больше не сын мне» или «Ты ничего не добьешься» оставляют глубокую эмоциональную рану. Такие слова долго преследуют ребенка и мешают ему строить здоровую жизнь.
Физическое и эмоциональное насилие
Некоторые токсичные взрослые применяют силу или унижают своих детей словами. Это оставляет травмы, которые портят жизнь даже во взрослом возрасте.
Перекладывание ответственности
Родители часто говорят: «Это ты виноват в наших проблемах» или «Из-за тебя я так живу». Это формирует у ребенка ложное чувство вины за обстоятельства, которые от него не зависят.
Постоянное требование внимания
«Ты совсем про нас забыл», «Я на тебя всю жизнь потратила, а ты даже позвонить не можешь», — эти слова вызывают чувство вины, заставляя жертвовать своими интересами ради родителей. Подобное поведение — последствие того, что взрослые не принимают самостоятельность своих детей, пытаются сохранить контроль и ощущение своей значимости в их жизни.
По тому, как родители воспитывают детей, как с ними общаются, можно заметить их собственную психологическую историю.
Типы токсичных родителей
Можно выделить несколько типов токсичных родителей, однако эта классификация будет условной: где-то ярко выражен один тип, а где-то встречаются смешанные проявления. Слова, поступки и манеры поведения взрослых могут варьироваться, но последствия для детей всегда остаются очень болезненными.
Понимание типов родителей помогает лучше понять, с чем вы столкнулись, и найти способ изменить ситуацию.
Контролирующие
Контролирующие родители не признают права ребенка на личное пространство и постоянно вмешиваются в его жизнь. Они уверены, что хорошо знают, что нужно детям, по любому поводу дают советы, комментарии, любят навязывать помощь. При любом удобном случае говорят: «Я же для твоего блага» или «Было бы здорово, если бы ты сделал так, как я сказал». Они требуют подчинения, заставляют соответствовать ожиданиям, не позволяют действовать самостоятельно.
Такие токсичные родители продолжают указывать и взрослым детям, как жить, какой выбор делать, с кем строить отношения. Они относятся к детям, как к маленьким, ни дня не дают прожить без своего участия. Любая попытка установить границы вызывает обиду и манипуляции: «Мы столько для тебя сделали, а ты даже нас не слушаешь». На самом деле взрослые боятся стать ненужными и делают все, чтобы ребенок все время зависел от них и был рядом.
В результате дети вырастают с чувством, что обязаны подчиняться и не имеют права на свое мнение. Они чувствуют себя беспомощными, боятся ответственности и по любому вопросу ждут одобрения от окружающих.
Инфантильные
Инфантильные родители эмоционально остаются детьми, даже воспитывая своих детей. Они не готовы брать ответственность и часто перекладывают ее на других. Такие взрослые требуют заботы и внимания, говоря: «Ты должен мне помочь, ведь я без тебя не справлюсь» или «Я столько для тебя сделала, теперь твоя очередь».
Инфантильные мама и папа передают детям ощущение, что любовь нужно заслужить. Зачастую они страдают перфекционизмом и требуют, чтобы их старший сын или дочь выполняли множество дел, следили за братьями и сестрами, делали все идеально. В таких семьях дети вынуждены рано взрослеть, брать ответственность за родственников и поддерживать эмоциональное состояние отца и матери. Став взрослыми, они продолжают чувствовать себя обязанными и виноватыми, даже когда их собственные ресурсы уже истощены.
Зависимые
Зависимые взрослые ставят свои потребности выше семейных проблем и интересов детей. Они могут страдать от алкогольной, эмоциональной или финансовой зависимости, но ее последствия перекладывают на детей. Они часто говорят: «Ты должен меня понять, мне сложно» или «Я ради тебя жертвую вообще всем, а ты даже помочь не можешь».
Дети в таких семьях становятся заложниками ситуации. Им необходимо заботиться о взрослых, чувствовать вину за родительские поступки. Они стараются поддерживать видимость благополучия дома, чтобы не выносить сор из избы. Чувство страха, тревоги и эмоционального истощения становятся их спутниками на всю оставшуюся жизнь.
Унижающие
Унижающие родители разрушают самооценку своих детей, постоянно подчеркивая их недостатки прямыми оскорблениями или завуалированным обесцениванием. Они самоутверждаются, говоря: «Ты ничего не добьешься», «Ты даже это не можешь сделать правильно», «Ты хуже других». Эти фразы глубоко ранят, вызывают чувство вины, заставляют презирать себя.
Такие люди редко хвалят своих детей, формируют ощущение, что они недостойны любви и уважения. Взрослея, дети унижающих родителей продолжают испытывать страх перед критикой, неуверенность в себе и пытаются соответствовать ожиданиям окружающих.
Применяющие насилие
Многие взрослые наносят такие глубокие травмы, которые навсегда лишают ребенка детства и меняют всю его жизнь. Насилие может быть как физическим — удары, наказания, так и эмоциональным — крики, унижения, оскорбления. Такие мать и отец оправдывают поведение словами: «Это ради твоего блага» или «К сожалению, ты сам меня вынудил».
Дети в таких семьях живут в постоянном страхе, чувствуя себя виноватыми за любое слово или поступок. Они лишаются безопасного пространства и любви, отличаются низкой самооценкой, повышенной тревожностью и неспособностью строить здоровые отношения. Применение насилия разрушает психику ребенка, оставляя в ней следы на долгие годы.
Идеальные
Идеальные взрослые считают себя безупречными. Им кажется, что они все делают «правильно». Такие люди воспитывают детей в строгости, требуют высоких достижений и часто говорят: «Мы знаем, как лучше», «Ты должен быть самым лучшим».
Идеальные родители не принимают ошибок и слабостей, поэтому ставят слишком высокие ожидания, никому не оставляя права на свои желания. Их любовь часто зависит от успехов ребенка: «Сделай это сейчас, иначе я не смогу тобой гордиться». В результате дети растут с постоянными переживаниями, страхом разочаровать маму и папу. Они испытывают чувство вины за несовершенство и стремление соответствовать недостижимому идеалу.
Как общаться с токсичными родителями
Чтобы защититься от влияния токсичных родителей, важно обнаружить раны, нанесенные в детстве. Это нужно, не чтобы обвинить, а чтобы понять себя, свой характер. Нужно выявить паттерны поведения и проработать их. Главное, не воспитывать своих детей по привычным сценариям.
Сохранить внутренний баланс и минимизировать влияние токсичного поведения поможет осознанное общение с родителями:
Установите личные границы
Четко обозначьте, что для вас неприемлемо. По возможности не позволяйте нарушать границы в будущем.
Обеспечьте финансовую независимость
Пока вас поддерживают материально, сложно выстроить равноправный диалог.
Сепарируйтесь эмоционально
Найдите себя, поймите свои желания, развивайте навыки заботы о себе и своих интересах. Выбирайте то, что хочется вам, а не вашим близким.
Не пытайтесь изменить родителей
Примите, что они не осознают своего токсичного поведения и не будут меняться, даже если их об этом попросить. Изменить получится только себя.
Сохраняйте спокойствие
Если разговор становится напряженным, сделайте паузу, чтобы было легче выйти из конфликта.
Ограничьте общение
Если токсичность сильно влияет на ваше состояние, сократите частоту встреч или разговоров.
Перестаньте брать ответственность за их чувства
Осознайте, что вы не обязаны решать их проблемы или соответствовать их ожиданиям и оценкам.
Используйте «я-сообщения»
Вместо обвинений надо говорить о своих чувствах, например: «Я чувствую себя некомфортно, когда ты говоришь так».
Отпускайте обиды
Простить — не значит оправдать, но это дает свободу от прошлого.
Разрывайте шаблоны в общении
Не поддавайтесь манипуляциям. Если родители пытаются вызвать у вас чувство вины, спокойно говорите: «Я понимаю ваши чувства, но это мой выбор».
Это поможет выровнять отношения, а также избавиться от детских проблем и дальше не переносить их в отношения со своим ребенком.
Типичные фразы токсичных родителей и их смысл
Давайте рассмотрим, что скрывается за привычными словами токсичных родителей, и на что их нужно заменить в общении со своими детьми:
«Мы столько ради тебя сделали, а ты...»
Взрослые пытаются манипулировать через чувство вины. Лучше покажите, что гордитесь его достижениями: «Я горжусь твоими успехами и поддержу тебя».
«Ты ничего не добьешься»
Эти слова способствуют формированию заниженной самооценки, подавляет уверенность. Замените это словами: «Ты способен справиться, я верю в тебя».
«Почему ты не такой, как другие дети?»
Сравнение с другими детьми обесцениванивает индивидуальность ребенка. Единственный, с кем вы можете сравнивать ребенка — он сам. «Каждый человек уникален, ты особенный», — именно эту мысль нужно доносить до ребенка.
«Ты меня всегда лишь разочаровываешь»
Этими словами вы навязываете чувство вины за несоответствие ожиданиям. Говорите другие слова: «Важно учиться на ошибках, я с тобой».
«Я лучше знаю, что тебе нужно»
Такими словами вы показываете, что хотите контролировать ребенка и игнорируете его потребности. Иногда стоит показать свою заинтересованность: «Расскажи, чего ты хочешь, это важно для меня».
Постарайтесь относиться к своему ребенку не так, как к вам относились в детстве, а с той любовью и заботой, которые вы хотели получить от своих родителей. Это поможет разорвать порочный круг токсичного поведения и дать детям все необходимое, чтобы они стали цельной, уверенной в себе личностью.
Токсичность родителей может проявляться в самых разных формах, но их объединяет эмоциональное насилие над ребенком, которое не прекращается, даже когда он вырастает.