В глазах каждого ребенка взрослый многократно меняет свой статус: добрый волшебник, способный найти и обезвредить чудовище под кроватью, превращается «занудного тупицу», а затем становится лучшим товарищем, с которым хорошо поговорить, который поможет и знает дельный жизненный совет. Это связано со взрослением ребенка.
Родители часто оказываются не готовы к тому, что их милый малыш превращается в колючего и неприветливого подростка. Общение с ребенком в пубертатном периоде — большой вызов для любого человека. Дадим советы, как говорить с подростком, чтобы не потерять эмоциональную близость и родительский авторитет в его глазах.
Помните, что поведение подростка тесно связано с его физиологией
Подростковый возраст начинается с 10–11 лет и заканчивается в 18–19. Этот период еще носит название «переходный», потому что это время смены детской модели поведения на взрослую.
В 12–14 лет подросток переживает бурный рост организма, сильнейший гормональный взрыв. Ребенок начинает резко расти, но организм развивается неслаженно: скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает в развитии.
Тело подростка становится взрослым, но психологически он к этой взрослости не готов. Отсюда появляется нервозность, раздражительность, большое чувство тревоги. Внешние проявления, такие как прыщи на лице, повышенное потоотделение, провоцируют развитие комплексов. Подросток переживает из-за того, что он не такой, как одноклассники. Или, наоборот, ничем не выделяется среди остальных.
О проблемах с нервной системой говорят:
головные и мышечные боли
слабость, головокружение
проблемы со сном
апатия, вялость, отсутствие интереса к чему-либо
смена настроения
Ребенок вырастает из детского мира, словно из тесной одежды, и не понимает, что делать со своей взрослостью.
Это отражается на его взаимодействии с окружающими:
он колко реагирует на замечания или шутки взрослых
считает, что к нему относятся несправедливо
проверяет родителей на прочность, смотрит, многое ли сойдет с рук
говорит, чтобы взрослые не нарушали его личного пространства
придает большое значение своему внешнему виду
требует самостоятельности
ведет себя самокритично, ищет недостатки в своей внешности
игнорирует просьбы родных, замечания учителей
предпочитает беседы в соцсетях с друзьями времени с семьей
Психологи отмечают, что подростки отличаются неорганизованностью, быстро теряют интерес и начинают скучать. У них резко падает успеваемость в школе. Родители хотят взять ситуацию под контроль и еще больше опекают ребенка. Это приводит к обратному результату: закрепляется отчужденность между взрослыми и подростком.
Учитесь уменьшать контроль
Переходный возраст — время, когда подросток хочет быть независимым и требует признания своей самостоятельности. Ему важно, чтобы люди говорили с ним на равных, без насмешек и пренебрежения.
Не контролировать ребенка нельзя, но в некоторых вопросах его можно «отпустить». Свобода формирует сознательное отношение к жизни. Жесткие границы не помогут уберечь ребенка, но говорят о недоверии, делают ребенка неприспособленным к самостоятельной жизни.
Дети, которые выходят за пределы родительских рамок, теряются, когда встречаются с реальностью. Все, что было под запретом, становится доступным. Подростки не знают, как распоряжаться полученной свободой, пускаются во все тяжкие. Им сложно отказаться от соблазнов, они находят плохие компании, ведут деструктивный образ жизни. Чтобы этого не произошло, подросток должен научиться отстаивать взгляды, не пасовать перед другими людьми.
Это не говорит о вседозволенности. Многие взрослые позволяют ребенку грубить в надежде, что он перерастет. Если подросток не научится уважать окружающих, он не научится общению «на равных». В жизни он будет качаться между двумя полюсами: то унижать других, то терпеть унижение.
Ограничивайте ребенка. Но делайте это правильно, четко говорите и аргументируйте запреты. Если будете просто поучать и требовать соблюдения жестких правил, это вызовет протест. Бунтарская натура подростка заставит его противиться и приведет к конфликтам. Важны справедливые требования, которые понятны ребенку и соблюдаются всеми членами семьи. Они помогут подростку понять права и обязанности, стать более самостоятельным.
Помогите подростку с сепарацией
Сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей. Это происходит постепенно, по мере того как взрослеет ребенок.
Часто взрослые не позволяют своим детям сепарироваться. Они проецируют на подростков собственные страхи, неудачи, прошлые ошибки, некрасивые истории. При этом не говорят детям об их природе. В результате родители и дети отдаляются друг от друга, теряют взаимное доверие.
Чтобы не допускать развития конфликтов, взрослые должны помочь ребенку с сепарацией:
Говорите с подростком на равных, спрашивайте совета, делитесь своими мыслями, чувствами. Показывайте, что хотите получить его поддержку. Главное, делайте это дозировано, доверяя ребенку ту информацию, с которой он сможет справиться
Договаривайтесь с ребенком, но не ругайте. Когда вы говорите с ребенком, вы показываете, что считаетесь с его мнением и уважаете его. Это важно для формирования личных границ подростка
Создавайте семейные традиции. Общее времяпровождение, воскресные походы в кино или на экскурсии, помогают создать атмосферу спокойствия, стабильности, сближает взрослых и детей
Не нарушайте личное пространство подростка: не стоит входить в комнату без стука, трогать без разрешения телефон, говорить, когда он этого не хочет
Поддерживайте интересы и увлечения ребенка, даже если не понимаете их
Учите ребенка ставить цели, выбирать пути для их достижения. Так он не будет ждать, пока кто-то примет за него решение, а научится выстраивать собственный жизненный путь.
Не пытайтесь стать ребенку лучшим другом
Взрослые уверены: чтобы наладить отношения с подростком, нужно стать для него лучшим другом. Это ошибочная позиция. Психологи предупреждают, что она негативно отразится на становлении подростка как личности.
Приведем 5 доказательств:
Дружба — это равенство
Когда два независимых человека говорят, они чувствуют себя хорошо в обществе друг друга. Они могут доверить сокровенное, обсудить волнующие вопросы. Взрослые секреты могут нанести вред детской психике. Ребенок будет чувствовать ответственность за то, с чем не в состоянии справиться. Однако из страха поучений или порицания он не может говорить с родителями откровенно
Дружба — это добровольное нарушение личного пространства
Друзья ходят в гости, говорят в соцсетях. Если родитель — друг, он будет также заходить в комнату к ребенку, чтобы поговорить, увидит, что происходит в общих чатах. В определенный момент маме или папе не понравится пыль на столе или мат от ребенка. Тогда из роли друга они перейдут в роль родителя и начнут учить ребенка. В итоге подросток живет в постоянном напряжении от такой «дружбы»
Конфликты и споры, возникающие между друзьями, учат подростков отстаивать свою позицию
Дети боятся стать «плохим» другом для родителей, поэтому не отстаивают свою точку зрения
Смена ролей
Нередко взрослые говорят с ребенком о проблемах и перекладывают на друга-ребенка ответственность за семью. Подросток становится опорой, не чувствует себя в безопасности. «Секреты» приводят к тому, что ребенок перестает уважать родителей
Зависимость от чужого мнения
Ребенок привыкает, что родители-друзья что-то говорят по каждой ситуации. Чтобы оставаться хорошим другом, он принимает их позицию. Такие подростки вырастают неуверенными, неспособными на самостоятельные решения
Психологи рекомендуют выстраивать с детьми гармоничные отношения, основанные на доверии, взаимопонимании и уважении.
Топ-5 распространенных ошибок родителей
Каждый родитель в свое время прошел через все «прелести» подросткового периода. Но не помнит, каково это — проснуться однажды в чужом теле: смешном, нелепом, с прыщами на лице. Понять, что остался один на один со своими проблемами, никто тебя не понимает. Все лезут с ненужными советами, говорят, как с маленьким. А ты уже такой взрослый, хочешь сам нести ответственность за свою жизнь. И ничего, что тебе всего 13 лет…
Родители не понимают чувств детей. Поэтому, словно слепые котята, пытаются наладить с ними отношения. Но допускают грубые ошибки, которые становятся причиной новых конфликтов и дисгармонии. Рассмотрим, что не нужно делать, чтобы не навредить.
Настаивать на разговорах по душам
Ничто так не отталкивает, как фраза «нам нужно с тобой серьезно поговорить». Как только подросток ее слышит, он закрывается, готовится к нравоучениям, поэтому занимает оборонительную позицию.
Не приставайте к ребенку с разговорами. Дождитесь, когда подросток сам захочет с вами поговорить:
Обсуждайте проблемы во время совместных занятий
Подросток не всегда может говорить о проблемах, глядя вам в глаза
Слушайте
Не оценивайте, не перебивайте, не расспрашивайте, пока не поймете, что подросток хочет получить обратную реакцию. Помните, подростки как ежики. Одно неловкое движение, и они закрываются, выпуская колючки
Не критикуйте
Осуждая действия ребенка, вы отталкиваете его. В следующий раз он не подойдет к вам со своими проблемами, а будет держать их в себе или отправится в ненадежные компании за помощью. Помогите понять, в чем ребенок поступил неправильно и какие выводы извлечь из ситуации
Поддерживайте ребенка
Всегда выбирайте его сторону и сочувствие
Говорите с ребенком открыто
Подростки хорошо чувствуют фальшь. Чтобы вам доверяли, нужно знать, как отвечать на сложные вопросы
Не учите. Даже если очень хочется
Прежде чем осудить или сказать, как правильно, психологи предлагают сосчитать до десяти. Помните, каждый подросток считает себя уникальным и ждет от родителей такого же отношения. Не сравнивайте его со сверстниками или с собой, не обобщайте. Это приведет к недовольству
Заходить в комнату без стука
Видите, что дверь в комнату ребенка закрыта, — постучите, прежде чем войти. У каждого человека должно быть личное пространство. В переходном возрасте оно имеет для ребенка особую ценность.
Беспорядок, пыль, мусор в комнате — вы не должны дотрагиваться до его вещей, как бы этого не хотелось. Боитесь, что подросток занимается чем-то противозаконным, например, хранит алкоголь, сигареты, наркотики, проверьте вещи, но сделайте это незаметно. Не демонстрируйте ребенку свою власть и право вмешиваться в его жизнь.
Ставить заведомо невыполнимые цели
«Проси больше, чтобы получить желаемое» — прием, который работает безотказно практически во всех сферах жизни, приводит к обратному результату в отношениях с подростком.
Если вы будете ставить цели, которых ребенок не в состоянии достичь, он потеряет уверенность в себе и перестанет даже стараться. Требования должны быть скромнее, но обязательны к выполнению.
Играть в «доброго и злого полицейского»
Родители должны действовать сообща. Если один начинает воспитывать подростка, а второй — жалеть, это подрывает авторитет обоих родителей. Подросток находит лазейку для манипуляций: когда что-то не позволяет один, можно получить от другого. Супруги должны согласовывать, какие поступки находят приемлемыми, какие нет, что позволять, а что запрещать ребенку. Единая позиция говорит о стабильных и правильных отношениях.
Пытаться быть своим среди молодежи
Родители, которые носят молодежную одежду, говорят как дети и пытаются стать своим среди друзей подростка, вызывают не симпатию, а усмешку и неловкость. Ребенку нужен не очередной друг на месте родителей, а понимающие мама или папа, с которыми хорошо поговорить, которые дадут дельный совет, помогут и поддержат. Конечно, нужно знать модные тренды, современную музыку, интересы подростков. Это поможет быть с ребенком на одной волне.
Помните, ребенок — это продукт семьи. Все, что происходит с ним, — результат вашего воспитания. Наберитесь терпения, и этот колючий ежик, который говорит с вами свысока, превратится в адекватного человека, нуждающегося в ваших советах.
«Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет». Марк Твен.